父亲有外遇了，听到这种传闻是在小学三年级的时候。



按照班上某些好事的人的说法，貌似是看到了父亲和母亲以外的女性在一起散步的样子。



我觉得很可笑所以随便敷衍了过去。要是我上钩了那个男生就会更加蹬鼻子上脸。只好忍气吞声，沉默到底了。



但其实气得七窍生烟。



父亲是个很厉害的人，是什么大公司里面的精英。虽然不知道工作具体是做什么，反正是很厉害的人。当时的我是打心底尊敬父亲的。



确实，父亲经常都不回家。一周一次……不，有时候半个月也不一定回来一次。但即便如此也是非常温柔、孔武有力、最重要的是非常的帅气。



每当父亲回来的日子，家里都会变得明亮起来。



前一天开始母亲就会变得很高兴，虽然基本都是外卖的，但是也会准备好吃都吃不完的东西。父亲每一次也会买衣服啊娃娃之类的来给我当手信。



我是由世界第一温柔的母亲和世界第一帅气的父亲生下来的，世界第一幸福的孩子。



不是开玩笑，是真的这样子相信的。



直到实际上看到父亲和母亲以外的女人在一起为止。



那是去朋友家玩，准备回家的时候，黄昏的住宅街上。



看到父亲和很美丽看上去很温柔的女性一起，在一栋房子前很亲密地聊着。



那是连小孩子的我也能一眼就看出来的「男女」之间的距离感。



而且最让人震惊的，是父亲对那个人抱以对母亲一样的笑容。



我动摇了。完全不知道怎么回事。为什么、怎么会、为什么、怎么会。



一开始只是纯粹的疑问。明明我家就有着世界上最棒的母亲了，为什么。



然后是无止境的悲伤。对着我和母亲以外的人，怎么还会有那种表情。



最后是强烈的怒气。差劲、差劲、差劲！



然后。



「爸爸，欢迎回来！」



然后从女人的腋下，一个小孩子……有着和父亲很相似的脸的小女孩钻了出来，抱着父亲腰的时候。



我心中的混乱，悲伤，愤怒，全部集中在一起……得出了一个结论。



「————」



那个感情，貌似人类称之为绝望吧。



不知为何，像是拼图的最后一块终于嵌上一般明白了。



并不是父亲在有了母亲之外还去花心。



相反。



母亲才是父亲的外遇对象啊。



※



从那时开始父亲回家的的时候更少了。其中一个原因应该就是我吧。



从那一天开始，我开始拒绝父亲。虽然没有说为什么，也不想说出来，不过大概母亲和父亲隐隐约约地也明白了吧。



不过就算这样父亲也偶然会过来，对母亲谈情说爱，吃个饭，轻轻摸我的头。



每次我都会一个人到厕所里吐。肚子里各种感情混杂在一起，恶心得无法忍受。



小学五年级的时候，发现了一个更加令人作呕的事实。



父亲的情人，不止我母亲一个。



和朋友一起出去买东西的时候，看到他和既不是母亲，也不是那时那个的女人手牵着手走在一起。而且就算不牵手也马上看得出来。



这只是冰山一角啊。



父亲就是所谓的「那种人」。



大概他本人完全没有什么罪恶感吧。证据就是，现在他还若无其事地顶着我父亲的名号、笑呵呵地向别人问候、甚至对待我这个向他露骨地表现出憎恶的人，还能轻声和气地。对他来说只不过是当作「拥有数个并列的家庭而已」吧。就和去避暑胜地买个别墅什么的感觉差不多。给人的感觉就像是脑子里缺根弦似的。



和我自己完全不同的，最差劲的人种。



知道这点的时候，我反而有种松了口气的感觉。每当想到那个男人是自己父亲的时候，总有种乱糟糟的感觉。但是如果把自己和他想成毫无关系的话，那么只会觉得不爽但是也没多大危害。反正当成是蟑螂就好。……也包括一看见他就马上想要踩死的意思。



在我心中可以这样子分开，但是母亲她做不到。



当那个男人越来越少过来，母亲也越来越辛苦。



并不是说……为了养活我而过度工作什么的，单纯地只是精神上的什么东西在折磨着她。实际上，基本的生活费都由那个男人负担。撒了各种各样谎言的那个男人，什么大公司什么精英这倒是真的。……真的是太讽刺了。



终于母亲辞掉了兼职，每天呆在家里。虽然也过着不算辛苦的生活，但是看着那样子的母亲很痛苦，所以从中学开始我每天的早上和傍晚都会离开家，去做送报纸的打工。母亲看着这样子的我，也不知道我真正的动机，只会微笑说着「北斗酱真的是个好孩子呢」



母亲以前也是有大小姐气质的。娘家是当地的名门，所以貌似是当成掌上明珠般养大的。为什么说是貌似，是因为我根本没见过外公外婆，全部都是从母亲她那絮絮叨叨中得来的情报。



爱上了当时已有妻女的那个男人的母亲，是以和父母断绝关系的形式离开家里的。



正是因为是那样子长大的吧，母亲是有点不知世故，落落大方，同时也靠不住的人。和因为那个男人的原因完全变成「冷漠的小孩子」的我完全就是相反的人。



所以我爱我的母亲。



一定要让这个人得到幸福。自己能称之为家人的只有这个人了。在那个男人这件事以后，我的这个想法与日俱增。



但是和这个成反比，母亲失去了力量。不管好坏母亲也太专一，太过纯粹了。一开始就不是能做别人情人的人啊。



看着并不是因为生病，但是却慢慢变得寡言少语，慢慢连笑容也变少的母亲真的很痛苦。拿到打工的钱，或者是考试成绩很好，每当我把这些事情向她报告的时候，母亲总会微弱地笑着对我说，「真的，北斗真是我骄傲的孩子呢」。只有这个是属于我的幸福。



但是。



每当那个男人来的时候，母亲就像在取笑我那一点点的幸福似的，露出满脸幸福的笑容。那个让我有着无限的悔恨。



虽然说那个男人来的频率是变少了，但是也不是说完全不来。每三个月左右来一次的时候，就像是什么都没有发生过一般，对我和母亲说着好话，吃饭，休息，然后离开。



母亲则是从前一天开始到当天都坐立不安，然后当那男人离开以后就马上像是对这个世界绝望了一般窝在壳里面。那份焦躁抑郁每次那个男人来了以后都会加深。



我的内心也不断的被赶到无处可逃。不管再怎么冷静，要让一个中学一年生去负担这些也还是太过沉重了。



就这样，在我快要成为中学二年生的，那一天。



母亲她，自杀未遂。



不，虽然说是未遂，但实际上只不过是在八楼的我家阳台上呆呆的看着远方的景色而已……不知为啥我突然一惊，然后慌忙地把母亲牵回屋子里，只是这样子而已。



虽然母亲看着脸色大变的我只是笑着说了句「奇怪的孩子」……但是我身体的颤抖久久不能停止。那样子下去的话，这个人毫无疑问会从那跳出去。这种奇怪的确信支配着我的内心。现在回想起来，大概那是受我疑神疑鬼的作用吧。



实际上内心被扰乱的，或许是我自己也说不定。



就这样，安静的，但是又确实被逼的无路可逃，在三月接近尾声的时候。



公寓的旁边，「姐姐」搬了过来。



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